一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。
交警："同志，你闯红灯了。"
司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
交警手指向红灯。
司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
交警语塞，牛人驱车溜走。

片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
 
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中学了。"
司机："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
司机："没带就是没结婚。"
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
司机："我也没带驾驶证……"
交警血喷，司机狂笑绝尘而去。

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宝宝之童言无忌

1、离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

２、撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

３、爸爸有啥用
丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？”
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢?

４、物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

５、写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

６、家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

７、反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

８、买鞋
母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

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坐台小猫

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经。

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许愿井

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

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自然凉

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

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某大学一位美女在课桌上的留言《汗》

大学，上课的教室是经常在变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。

今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置，却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还勉强算是清秀。

看完之后，我已经笑得不行了，于是赶快用纸笔记下来，准备拿来与大家一起分享。　

以下是课桌上文字的内容：

“现在的大学生素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？

作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。

你们……你们真是太让我失望了！！！！像我这种品德高尚的人，从来不会做这些无聊的事情。

我不会告诉你们我的名字，张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子随便能叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系，我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲，我更不会告诉你们我的电话，13568***328这个号不欢迎素质低下的人拨打！

哼，你们给我记住了，以后不准再在这张桌子上乱写乱画！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

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1.
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。"
女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到了吗？"

2.
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

3.
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
"你的,讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
"你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
"你的，不讲话，死啦死啦地！"大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊："打倒日本帝国主义！

4.
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他："我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼："Shutup！你这只大笨鸟！"
鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说："Doggy！去咬他！"然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

5.
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。
小z，"咚咚咚......"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：修水管的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里鹦鹉：修水管的。

6.
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:　我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

7.
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"

8.
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 "我没有生病" "脚也没有受伤""更不是死掉" "我就喜欢这样躺著",於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨....
隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

10.
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

11、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：'这回不NewB了吧。'可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：'这孙子真厉害，不脱光膀子还真打过丫挺的。

12、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：'我愿意出10美金买下这只鹦鹉！'
接着有人喊价：'我愿意出20元美金！'
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元......
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才.那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
于是他就去问老板：'老板......你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？'
接着他听到鹦鹉大叫：'不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！

13、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
'1000元。'鸟商说。
顾客惊奇道：'这么贵？''
当然，因为它会使用Windows'
'那这只呢？'顾客又指着第二只。
'2000，因为它会用UNIX'
'哦，第三只呢？'
'3000。它会......?'鸟商耸了下肩，回答：'我也不知道它会什么。'他指着前两只鹦鹉，'可是它们两个管它叫＇CEO

14、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:'当然！不信.你握握它右脚'
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:'你好！你好！'
那人很高兴，商人又说:'你再握握它左脚。'
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:'再见，再见......'
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦
鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:'xxxx!你想把我摔死啊！？

15、一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
'嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉嚷道。
'我们这里不卖毛毛虫！'侍者有点生气。
'什么破酒吧？'鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。'喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉仿佛忘了昨
天的事。
'你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！'侍者十分恼火。
'到底是不是做生意的？'鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，'扑哧'一声窜上吧台。'伙计！来一盘毛毛虫！'鹦鹉依旧
老一套。
'你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！'说着侍者挥了挥拳头。
'暴脾气！'鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，'伙计！给我来一盘钉子！'，鹦鹉终于
改了说法。
'滚开！我们这里没有钉子！'侍者骂道。
'那么，给我来一盘毛毛虫！'

16、宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！'
'这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒
冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

18、
有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐
一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你姥姥的！是不是找扇啊！我要的水怎么还没送来！空中小
姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛?!

20、
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友看这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
後来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

21、
有一天，卡特先生买回来一只鹦鹉，把它交给了妻子。第二天，他问妻子："我送给你的那只鹦鹉在哪？"
"我已经把它炖了，作为今天的晚餐。"
"什么？！那可是一只会说话的鹦鹉啊！"
"哎哟，"他的妻子两手一摊，“当时它为什么不说话呢？”

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世界上最牛逼的论坛回复合集

今天不去上学
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。