亲爱的老婆大人：

    今天下午我怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了。我本来是想马上立即快速准确地把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因，都说了2个小时了还没有结束，真啰嗦！ 但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告。  

    亲爱的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了。我向报亭的大婶买一张5元的，她拿出扫把要打我，说我是不是外星来的。 

    亲爱的，好不容易我碰巧遇到了一位朋友，用他的手机给你打电话，但你的电话总占线。我知道，一定是那个“唐僧他MM”又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布什他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位等等国际大事。我知道你们的内部电话是免费的，可她每天能不能少谈7个小时的“国际问题”啊？一个小时后，我朋友实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，他很很激动，我安慰他说：“兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。”他终于号啕大哭起来，我很茫然，他怎么会哭呢？ 

    亲爱的老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次。其实有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在醉得太重，我好不容易才把他们从酒店里拖出来塞进出租车里。老婆大人，你不信问我哥们兔子，他跟我在一起呢。您不放心，我让他打给您，那样咱家可以省下2块钱的手机费了。（按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？） 

    亲爱的老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汉全席还要丰盛，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆。可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，假如明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：“老婆，我要三大碗！”不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。 

    亲爱的老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟兔子去陪领导摆“长城”，您知道我兜里的钱从来没超过20块；我也不会去唱卡拉OK，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。 

    老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上八点十五分三十秒之前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容地把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。 

    好的，老婆大人，就先写到这吧。本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。 

    老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目并批示。如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！ 

最崇拜最爱您的老公：阳光 

二零零八年一月二十二日下午 14：44：25 

 
    还有三件事要提醒老婆：一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱啊！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后再烧，否则凉了还要热一遍。本来是要写在信里面的，可是我已经把信封给封上了。